Que gosta de imitar o SIlvio Santos e adora o rock do Guns N' Roses não pode perder esse vídeo...Pra mim é um dos melhores da Net ;)!!!
Abraço ao Caco que fez a citação do video!
segunda-feira, 27 de abril de 2009
SENSIBILIDADE MASCULINA, UM BELO CONTO!!!!
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou do meu lado e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
-Acho que você me dá azar !!!
Moral da História....:Continuo Pasmo com os cachorros voando na foto abaixo!
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou do meu lado e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
-Acho que você me dá azar !!!
Moral da História....:Continuo Pasmo com os cachorros voando na foto abaixo!
Era o que eu temia!Cachorros voando
Vai falar que nunca teve um cachorro são aquelas criaturas fofinhas, carinhosas pronta para serem seus melhores amigos?Porém esse conceito está sendo ultrapassado ultimamente foram fotografados cachorros voando isso mesmo voando, confira as imagens...Eu fiquei Pasmo
Eu estou pasmo até agora com os recentes fatos:
Eu estou pasmo até agora com os recentes fatos:
segunda-feira, 23 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
Usuário x Computador
Depois de aprender como agir com "o cara da informática",aprenda como agir com seu tão amado computador.
Quem vencerá esta épica batalha??
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Só não esqueçam de depois de tudo isso acessar o EAM pra dizer como foi a luta ;)
Quem vencerá esta épica batalha??
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Só não esqueçam de depois de tudo isso acessar o EAM pra dizer como foi a luta ;)
quarta-feira, 18 de março de 2009
Ai meu deus um fantocheeee...
Esse menino é traumatizado certeza...os pais dele deviam usar fantoches macabros pra fazer ele comer tudo ou ir dormir cedo...
O cara da informática
Você está cansado de todas as pessoas chegarem pra você achando que tem que solucionar todos os problemas da vida dela somente pelo fato de você 'manjar' informática,ser formado,doutor,PHd.Cansado das pessoas acharem que você não tem vida própria,vida social e que seu sustento é aquele monitor que está na sua frente.Isso precisa acabar caros "caras da informática"...essas pessoas devem saber disto:
Coisas que todos precisam saber sobre o 'Cara da Informática'
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA tem família tal qual você. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, Internet, microcomputador, impostos, formulários, treinamentos, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome calmantes para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou numa publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo está trabalhando. Deixei o ler;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: o CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Se você achou isto, então demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, macumba... o que for, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA trabalhar em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele também tem o direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'projetinho' , um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida' (você sabia que existe trânsito?)'. Pois esqueça os 'inha' e os 'inho' (programinha, sisteminha, olhadinha), pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, projetos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: - celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite e depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá almoçar primeiro (como ele também faz) e ligue somente após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue somente no dia seguinte;
12) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem nenhuma relação ou amizade com nenhum vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos.
13) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas que eles concordam, concordam... ;
14) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
OS CARAS DA INFORMÁTICA AGRADECEM
Dica recebida por email.
Coisas que todos precisam saber sobre o 'Cara da Informática'
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA tem família tal qual você. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, Internet, microcomputador, impostos, formulários, treinamentos, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome calmantes para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou numa publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo está trabalhando. Deixei o ler;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: o CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Se você achou isto, então demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, macumba... o que for, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA trabalhar em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele também tem o direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'projetinho' , um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida' (você sabia que existe trânsito?)'. Pois esqueça os 'inha' e os 'inho' (programinha, sisteminha, olhadinha), pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, projetos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: - celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite e depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá almoçar primeiro (como ele também faz) e ligue somente após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue somente no dia seguinte;
12) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem nenhuma relação ou amizade com nenhum vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos.
13) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas que eles concordam, concordam... ;
14) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
OS CARAS DA INFORMÁTICA AGRADECEM
Dica recebida por email.
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